Dienas aņuks :)

Sieva vīram: “Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?”
Vīrs: “Jā”
Sieva: “Sešos vakrā Tev viņš jāizņem no bērnudārza”

 

Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu? Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā: “Ja tiks laukā, nosauksim par M.Skoufīldu”

 

Mūsu ciemā ir divas izklaides iespējas, bet abas jau guļ!

 
Ģimene pārvācas. 5 gadīgais puika-te mēs piepisīsim skapīti. Tēvs
iesit, saka-Saprati? Puika-Sapratu! Tēvs-Ko ?-Ka skapīts nahuj nav
vajadzīgs!

 

Kā lai tiek galā ar latviešiem?

 

- Māmiņ, man rīt ir kontroldarbs!
- Nekas, dēliņ, tūlīt pārbaudīsim apgūto vielu. Kas ir Vācijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Francijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Nu, mamm, kaut ko grūtāku paprasi!
- Polijas galvaspilsēta?
- Berlīne.
- Kāds tu man tomēr esi gudrinieks, Ādolf!

 
25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis

 

Dziļā ziemā, kad visi lāči guļ, atnāk pie lāča zaķītis. Pieklauvē pie
durvīm, lācis dusmīgs attaisa durvis un skaļā balsī kliedz: Ko tev
vajag?
Zaķītis: Tev ir līme?
Lācis: Nav man nekādas līmes. Vācies prom!
Zaķītis aizgāja, un lācis likās atkal gulēt. Pēc pus mēneša atkal pie
durvīm klauvē zaķītis. Lācis atkal dusmīgs aiziet pie durvīm un prasa
zaķim: Nu ko tev vajag?????
Zaķītis: Es tev līmi atnesu !  

 

Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu. Izkāpj ārā, skatās vēl     
 dzīvs. Sievai paliek žēl un viņa saka “jāved pie vetārsta, nevar te tā    
 atstāt!”                                                                  
 Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta. Vīrs saka, ka vajag 
 viņu turēt siltumā. Sieva prasa kā to izdarīt?                            
 V: nu turi viņu starp kājām.                                              
 S: bet smird taču..                                                       
 V: nu tad aizspied viņam degunu                                           
                                    

 

Ivars Godmanis ar draugu
Krīzes laikā nogriež algu!
What will happen, what will be?
Nothing special, you will see!

 

Lec zaķītis pa mežu un ierauga neredzētu zvēru:
-Kas Tu tāds???
-Esmu vilksuns.
-Kas tas ir!!??
-Mana mamma ir vilcene, bet tētis suns.
Zaķītis lec tālāk un pamana vēl vienu neredzētu dzīvnieku:
-Ei, kas Tu tāds???
-Esmu skudrulācis!!
Domīgi pakasījis aiz aus, zaķīts aizlec tālāk….

 

 

Salavecis iet un ierauga mazu meitenīti.
-Meitenīt, diemžēl pašlaik man nav nevienas davanas, ko tev iedot…
Meitenīte atsaka:
- Tas nekas, es arī varu paņemt naudu.

Jānis ir liels, Pēteris ir mazāks, Terēze ir lielāka par Pēteri, bet Žanis ir mazāks par Jāni… Viņi ir dažādi pēc auguma. Kurš pēc auguma ir Žanis, ja viņš vēl tic, ka salavecis ir īsts?
 
Katram vīrietim ir trīs dzīves posmi :
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.

 

Iluzionists nohipnotizē skatītājus un saka:
- sing
Visi dzied.
- dance
Visi dejo.
Pēkšni viņš paklūp un pie sevis nosaka:
- shit….
zāli tīrīja 2 nedēļas!!!

 

Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.

 

Pacients:
-Dakter!Es slikti jūtos!
Ārsts:
-Lūk jums glāze,iečurājiet.
Pacients izdara visu,kā ārsts licis.
Ārsts paņem rokās glāzi,skatās urīnu pret gaismu.Tajā pašā laikā
pacients,aizturējis elpu,seko notiekošajam.Pēc tam ārsts ilgi osta
glāzes saturu un pēkšņi paņem pilnu muti dzeltenā šķidruma.Pēc sekundi
ilgas pauzes visu iespļauj pacientam sejā.
Pacients:
-ĀĀĀĀ!
Ārsts:
-Vecīt,urīns jums ir lielisks,bet nervus gan jums jāārstē!

 

Rīkojums, pašu drošībai!!!

 

Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!

 

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

 

 

Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu.
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!

 

 

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!

 

Lielais 747 aviolaineris, kā parasti pārpildīts. Pēkšņi caur salonu uz kabīni dodas divi akli piloti, vienam baltais spieķis, otram suns, abiem tumšās brilles. Pasažieri padomā, ka tas tikai joks, kamēr abi tiešām ieiet kabīnē. Lidmašīna izbrauc uz skrejceļa, sāk pacelšanos, bet pie pusskrejceļa vēl nedomā celties gaisā. Ļaudis jau sāk nervozēt. Pie trim ceturtdaļām salonā skan jau izbiedētākas balsis, bet lidmašīna neceļas. Pēdējie 100 skrejceļa metri. Lidmašīna nemaz nedomā celties, salonā pilnīga panika, citi kliedz, citi skaita lūgšanas. Pie pēdējiem metriem lidmašīna beidzot atraujas no zemes.
Viens no pilotiem ieslēdz autopilotu, noslauka sviedrus un domīgi jautā kolēģim: “Eu, Vasja, a ko mēs iesāksim, ja viņi tur salonā kādreiz izdomātu nebļaut pietiekami skaļi?”
 

 
Sarunājas divi gruzīni:
-Es dzirdēju,tu mersedesu esot nopircis.
-Nu jā.
-Un kādā krāsā?
-A tu saulrietu esi redzējis?
-Nu,esmu!
-Nu vot,točna tādā krāsā,tikai zaļā!

 

 
Divu kanibālu saruna:
-Nekad neliec katlā studentu!
-???
-Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!

 

 
Dialogs baseinā:
-Kā iemācīt meiteni peldēt?
-O,tā ir tīrā māksla!Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem,bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt pie krūtīm,piespied sev klāt un…
-Es runāju par savu sievu.
-Ā…vienkārši ieved viņu ūdenī un saki,lai strādā ar rokām un kājām.

 

 

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl…
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

 
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

 
Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu “laikam jau” un “tapēc ka”. Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus: -laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido. -labi Anniņ. Nākošais paceļ roku Pēterītis: -lūdzu Pēterīt.-saka skolotāja -vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz toaleti… -bet kur tad ir “laikam jau” un “tapēc ka” ?-jautā skolotāja. -laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika.-atbild Pēterītis.

 

 

 

Vēstījums labajai fejai:
Aizkavējos ballē ilgāk par pusnakti. Sēžu ķirbī.
Pelnrušķīte.

 

 

-Tu dzirdēji. Monako esot aizlieguši futbolu!
-Nē. Kāpēc?
-Baigiķēpīga lieta. Bumba nepārtraukti ielido te Itālijā, te Francijā!

 

 

 

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām neesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka: “Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.”
Ieiet blakus telpā un saka: “Aizveriet durvis”
Blondīne aizver.
“Tagad metieties ceļos”
Blondīne nometas
“Attaisiet manu bikšu priekšu”
Blondīne to izdara.
“Ņem rokās manu draudziņu!”
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka: “Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!”
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad atstarpe ir pavisam neliela, saka: “HALLOO??? MAMMU???”

 

 

Sēž aukstā laikā ārā uz trepītēm puišelis rokas kabatās sabāzis. Garām iet sieviņa un apjautājas:

“Vai tad maziņajam nesalst?”

“Nē,” atbild puika, “maziņajam silti, jo to turu rokās, bet pašam gan tā pavēsi”.

 
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

 

 

Sēž divi dzērāji alus barā. Nauda un prāts nodzerts, tuvojas pusnakts.
- Viens saka otram: “Labi, nav ko, eju mājās.”
- Otrs jautā: “Vai tālu dzīvo?”
- “Nē, nē tepat aiz stūra.”
- “Es ar tepat aiz stūda, Čaka 52.”
- “Eu, tad mēs esam kaimiņi, es ar Čaka 52, pirmajā stāvā.”
- “Es ar pirmajā stāvā.”
- “….. Pēter?”
- “…. tēvs tas Tu?”

 
Vinnis saka Siventiņam: “Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi.”
Siventiņš: “Tu lasīji manu horoskopu?”
Vinnijs: ” Nē, pavārgrāmatu.”

 
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežas un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
-Ņņņauka!

 

 

Divi vīrieši lielveikalā uzskrien viens otram virsū.
- Atvainojos!
- Nē, nē, es atvainojos! Es aizskatījos. Ziniet, es meklēju savu sievu. Veikalā izšķīrāmies un tagad viņu meklēju.
- Es ar meklēju savu sievu. Kā jūsējā izskatījās?
- Skaista sieviete ar kupliem zeltainiem matiem, garām kājām, skaistām krūtīm. Bija apģērbta sarkanā mini kleitiņā ar lielu dekoltu. Un jūsēja?
- Nav svarīgi. Meklēsim jūsējo!

 
-Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!!!

 
Čukčam piedzimst 4. bērns. Čukča iet to piereģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. Tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība
- čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
- “kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis?”
- Čukča lepni atbild: “Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties – katrs 4. bērns pasaulē ķīnietis.”

 

 

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. Tikai dzirdami «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes.

 
Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.

 
Jaunbagātnieku rajons. Bērni spēlējas smilškastītē, rokot bedri ar mobilajiem telefoniem. Pēkšņi, viens no bērniem rokot uzduras uz akmens un salauž telefonu.
Pārējie bērni smejas vēderus turēdami. Nabadziņš ar salūžušo telefonu jautā:
- Ko Jūs muļķi smejaties, tētuks rīt nopirks jaunu, labāku.
Pārējie smejas vēl skaļāk:
- Jā, bet šodien kā tāds bomzis raksi bedri ar lāpstu…

 
Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
- Tā ir mana meita.
- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Ne, es esmu viņas māte!

 

 

Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
_ Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

 

Asistents pirmo reizi operē aklās zarnas piedēkli. Profesors uzmanīgi seko operācijai un viņu stingri brīdina:
- Tikai apendiksu, kolēgi! Visu pārējo nolieciet atpakaļ, no kurienes paņēmāt!

 
Sieva saka vīram:
“Mana dzīve sastāv tikai no tīrīšanas, mazgāšanas, gatavošanas, gludināšanas, neatceros pēdējo reizi, kad kaut kur cilvēkos esmu bijusi. Jūtos kā Pelnrušķīte.”
Vīrs atbils:
“Nu redzi mīļā, es Tev teicu, ka ar mani jutīsies kā pasakā…”

 

 

Futbola spēle starp Paradīzes un Elles komandām. Paradīzes komandas trenneris lepni paziņo:
“Mums ir vislabākie spēlētāji!”
Elles komandas trenneris klusi nosmīn:
“Bet mums tiesneši…”

 

 

Brauc čalis ar mašīnu no Rīgas uz Valmieru. Pa ceļam dikti sagribas čurāt. Piestāj benzīntankā, ieskrien tualetes kabīnē. Atviegloti nopūšas, nu varēs mierīgi izčuraties. Te pēkšņi blakus kabīnē noklaudz druvis.
- “Nu re, kāds cits ar grib čurat”, nodomā puisis.
Te pēkšņi no blakus kabīnes atskan balss:
- “Nu, kā tev iet?
Puisis jūtas ļoti dīvaini, reti runā ar nepazīstamiem, kur nu vēl tādā vietā. Bet tomēr atbild:
- “Nu neko, normāli.”
- “Paklau, ko Tu te gribi darīt”, jautā balss no blakus kabīnes.”
Puisis jūtas pavisam nelāgi, bet atbild:
- “Nu nezinu.”
- “Pasaki, kur tu tagad brauc.”, tālāk jautā balss no blakus kabīnes.”
- “Braucu no Rīgas uz Valmieru un tad atpakaļ”, pilnīgi samulsis puisis atbild.
Tad pēkšņi no blakus kabīnes balss neapmierinātā tonī saka:
-”Klau, atzvanīšu tev vēlāk, jo kāds idiots tualetē atbild uz visiem maniem jautājumiem…”

 
Mājās zvana telefons. Vīrs sauc no otras istabas:
- “Ja tas man, pasaki, ka manis nav mājās.”
Sieva paceļ klaususi un saka:
- “Diemžēl vīrs ir mājās.”
- “Es tev taču teicu, lai saki, ka manis nav mājās”, saka vīrs.
- “Man zvanīja, ne tev…”, abild sieva.

 

 

Eksāmenā studentam ir jāuzskaita trīs mātes piena plusi. Students sēž un domā, kad laiks jau iet uz beigām saka:
“Pirmkārt ir 100% naturāls bez konservantiem, otrkārt ir vienmēr silts.”
Domā, domā, bet nevar izdomāt trešo atbildi. Kad laiks jau beidzas, studentam ienāk prātā ģeniāla doma:
“Treškart tam ir super iepakojums.”

 

 

Kundze ienāk juvelierveikalā un jautā:
- Cik maksā šis gredzens?
Pārdevējs: – Simts tūkstošus.
Kundze: – Arprāts!!! Un tas tur?
Pārdevējs: – Divus ārprātus, kundze.

 
Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav!

 

 

Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku tikko izlaidu.
- O, apsveicu, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.

 
Skolotājs ierodas pie skolas direktora un saniknots saka:
- Es pieprasu, lai Jānis Bērziņš no 9b tiktu bargi sodīts!
- Ko viņš tādu pastrādājis? – vaicā direktors.
- Nepietiek ar to, ka viņu vakarnakt sastapu kadā naktsklubā. Viņš par to pastāstīja arī manai sievai!, skolotājs sašutis saka.

 

- Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas?
- Futbolā pēc “auta” seko “iemetiens”, bet dzeršanā pēc “iemetiena” seko “auts”.

 
Viens džentelmenis ierodas seksveikalā un jautā pārdevējam:
-Sakiet, kā es varētu noteikt, kāda lieluma prezervatīvus man jāpērk?
-Lūdzu paņemiet šo dēlīti ar caurumiem, ieejiet kabīnītē un pārbaudiet.
-Nu labi.
Pēc pusstundas.
Ieraugot laimīgo klientu pārdevējs vaicā:
Nu, kāda lieluma prezervatīvus jūs ņemsiet?
-Prezervatīvus man vairs nevajag, bet cik maksā šis dēlītis?

 
Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!
Jānītis no vietas:
- Jau patīk – laba figūra un vispār tāda smukiņa!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos!

 
Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete: – Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais: – Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!

 

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu toaleti. Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un saka tēvam:
- Tu iesi uz skolu?
Tēvs: – Nē, Jānīt, es vairs neiešu…
Jānītis: – Nu ja, Tēt nav ko pa drupām vazāties!

Ko uzreiz pēc seksa saka attiecīgo horoskopa zīmju pārstāvji:

Auns: “Ok. . . Aiziet pa jaunam!”
Vērsis: “Est gribu! Padod man picu!”
Dvīnis: “Kur ir TV pults?”
Vēzis: “Kad mēs precēsimies?”
Lauva: “Es taču biju lielisks( – a)?”
Jaunava: “Paga, es apskatīšu palagu.”
Svari: “Ja Tev patika, tad man arī patika.”
Skorpions: “Nu, tagad laikam Tevi var atsiet.”
Strēlnieks: “Nezvani man, es pats( – i) piezvanīšu.”
Mežāzis: “Tev ir vizītkarte?”
Ūdensvīrs: “Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!”
Zivis: “Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?”

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI????”
 

 

 

Hokeja komandas kapteinis pēc spēles pieslido pie tiesneša un jautā:
- Kā klājas Tavam sunim?
- Man nav suņa.
- Kā, akls un bez suņa?

 
- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti… lūdzu… tā… jūsu biļeti… Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā – kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir – kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu – dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti – es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, “smēķēt nedrīkst”, un es nesmēķēju…
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes – uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu – vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es… neko…
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav…
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

 

 

 

Divas blondīnes mežā meklē eglīti. Abas staigā vienu stundu, divas, trīs, līdz beidzot viena saka:
- Viss, man pietiek! Tūlīt nocirtīsim pirmo eglīti, ko ieraudzīsim, pat ja tā arī būs bez rotājumiem!

 

 

Eļļas maiņa

KĀ TO DARA SIEVIETES:
1. Tikt līdz tuvākajai uzpildes stacijai.
2. Iedzert tasīti kafijas.
3. Pēc 15 minūtēm iesēsties mašīnā un braukt tālāk.

TĒRIŅI:
$20.00 – eļļas maiņa.
$1.00 – tasīte kafijas.
KOPĀ:
$21.00

KĀ TO DARA ĪSTI VĪRIEŠI:
1. Ieiet veikalā, nopirkt kannu eļļas, eļļas filtru, trekteri, roku tīrāmo līdzekli, salona aromatizatoru un kasti bundžu alus.
2. Nokļūt mājās un atklāt, ka vecā eļļa vispirms ir jānolej.
3. Sarūgtināties, attaisīt alu.
4. Attaisīt otru alu un meklēt caurumu eļļas noliešanai.
5. Atrast eļļas noliešanas caurumu.
6. Pabeigt dzert alu un iet meklēt eļļas ieliešanas caurumu.
7. Atvērt trešo alu un izdzert to.
8. Atrast eļļas ieliešanas caurumu un šajā sakarā atvērt ceturto alus bundžu.
9. Meklēt tikko nopirkto trekteri.
10. Izdzert piekto alu un atrast trekteri garāžā zem bērnu velosipēda.
11. Izbrīnīties.
12. Padomāt.
13. Izdzert sesto alu.
14. Meklēt atslēgu 10×12.
15. Izdzert septīto alu.
16. Atrast atslēgu zem trektera.
17. Izbrīnīties.
18. Alus.
19. Atskrūvēt eļļas noliešanas caurumu, turot apakšā vecu katlu.
20. Izbrīnīties, kāpēc eļļa netek.
21. Līst skatīties ar jaunu alus bundžu.
22. Saņemt litru pusotra karstas eļļas uz kakla.
23. Sadusmoties.
24. Nomierināt nervus ar pāris alus bundžām.
25. Uzostīt ar salona aromatizatoru.
26. Notīrīt kaklu ar roku tīrītāju.
27. Atnāca kaimiņš (arī šmigā) – iedzert ar viņu alu.
28. Pamosties no rīta un aizskriet pēc alus.
29. Iedzert pārīti, lai pamostos.
30. Izvilkt no mašīnas apakšas katlu ar veco eļļu, pusi izlejot uz biksēm.
31. Uzlikt jauno eļļas filtru.
32. Meklēt atslēgu 10×12.
33. Alus.
34. Atrast atslēgu zem tukšajām alus bundžām.
35. Alus šajā sakarā.
36. Alus tāpat vien.
37. Alus bez sakara.
38. Alus ne tikai tāpat vien.
39. Uzkost ar salona aromatizatoru.
40. Ieliet jauno eļļu.
41. Divi ali.
42. Atklāt zem mašīnas lielu eļļas pleķi.
43. Atcerēties par eļļas noliešanas caurumu.
44. Izlamāties.
45. Izdzert alu.
46. Aizskrūvēt eļļas noliešanas caurumu.
47. Aiziet uz veikalu pēc jaunas eļļas porcijas, alus un no bēdām arī viskija pudeles.
48-99. Pasākumu komplekss, kas nepieciešams vajadzīgo instrumentu un aprīkojuma meklēšanai, caurumu atskrūvēšanai un aizskrūvēšanai, alus dzeršanai, alus un viskija dzeršanai, viskija dzeršanai bez alus – gan ar kaimiņu, gan bez, eļļas ieliešanai un izlaistīšanai, braucienam ar mašīnu pēc viskija papildporcijas, policijas aizturēšanas, nakts pavadīšanai policijas iecirknī, ķīlas naudas samaksāšanai, laimīgas atbrīvošanas svinēšanai, utt.

TĒRIŅI:
$75.00 – Pirmā eļļas, alus un aksesuāru iepirkšana.
$25.00 – Otrā alus iepirkšana.
$75.00 – atkārtota eļļas, alus un viskija pirkšana.
$25.00 – Steidzama nepieciešamība papildus viskija iepirkšanai.
$200.00 – Automašīnas evakuācija.
$1,000.00 – ķīlas nauda.
$250.00 – svētku vakariņas sakarā ar atbrīvošanu un eļļas maiņas pabeigšanu.
KOPĀ:
$1,650.00